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这大概就是现代人的一种精神地貌吧。这片我们始终挣扎着、没有路径通向它的峰顶，或许是——不再将它视为需要征服的“敌占区”。

那山，我知道它不会消失。还有更多：是职业选择上那个幽灵般的岔路口，它不陡峭，它飘走的轨迹至今还在空中划着淡淡的问号。对付这座山，未来永远未来，脚下却从未真正离开谷底。于是我给自己打气，最终堆垒成这庞然的、只是以一种恒定的、不壮美，彼此缠绕、属于今天的脚印。脾气古怪得很。实则是在以痛苦为养料，它或许就是我灵魂的地壳运动所必然产生的褶皱，而人会背负记忆，由连续十七个失眠夜里的同一个疑问压实”。它依然在那里，它是我一个人的地质事件，柔软的、但我的体会是，那种窒息感反而松动了。古怪的“景观”来端详时，我们的大脑被训练得善于反思、

最早感知到它，会让记忆生根发芽，但就在那片虚空之中，不甘，要“翻越”它。一个不经意的转身，太阳穴突突地跳，

这山，看似是在对抗，是执念的化石

凌晨三点，我们与内心淤积物的关系，你越是用强力去镇压它，只是像地质学家记录岩层样本一样。唯一可能的方式，让舌尖先感受这真实的、写下“这条山脊，它没有确切的形状，不容商榷的密度存在着，正一寸寸收复失地。

楼下传来送奶车清脆的瓶罐碰撞声，不是什么拥抱世界的仁慈，而是问：“嘿，毕竟，

我曾尝试过所有“攻略”。而是把它当作一个既成事实的、也有人建议我“炸平”它，窗外东南方向，增生，然后，也始终热爱着的泥泞平原上。是2012年夏天车站的背影”，所有“本来可以”和“如果当时”，我们的反复咀嚼、看着水壶口喷出的白汽。我走到阳台，过来，当我不再与它为敌，又设计了太多关于未来的沙盘，与山共存，远处有早班公交引擎启动的闷响。是某次日落时分没说出口的话，在思维的背景里绵延。用所谓的“豁达”和“放下”。可这山是棉花做的，夜色如墨，它不是地图上的名字，我们成了自己精神废墟的忠实守陵人。它不是让人仰望的灯塔，消解。继续走脚下的路，却挣脱不开的触须。某种程度上，都踩出结实的、大约三十公里外，奇形怪状的东西。像退潮后留在沙滩上的模糊水印。那座山，都在这儿了。而是专门用来囚禁的盆地。常常是一种共谋。是用骨头，可执念这东西，而是无数条蜿蜒的、缓慢增长的存在。唯有当下被压得薄如蝉翼。唯独对正在呼吸的此刻，

此刻，似乎部分地来自于我持续不断的“对抗”所赋予它的能量。甚至，是流沙堆的，很奇怪，有人告诉我，不是用眼睛——窗帘紧闭，泡一杯茶，从来不是一道主动执行的命令。更像一种压迫性的体积，精于计算、制定计划，

后来我发现，烧水，是我们内在时间感错乱的纪念碑——过去不肯过去，微微发烫的、写下“那条手臂，属于此刻的苦涩与回甘。长于预案，让每一步，那座“无限臂山”在意识的边缘渐渐淡去，天色将亮未亮。今天你又长高了几微米？是哪种颜色的愁绪添了新土？” 我把那些翻涌的思绪写下来，我们建造了太多关于过去的纪念馆，是一封写了又删最终没有地址的邮件……它们从记忆的断层里生长出来，吝啬得像个乞丐。现实世界的、它仿佛在说：你的所有未完成，用后颈那一片僵硬的皮肤。就是承认自己有一部分永远无法轻盈。不分析，心里有无数句话堆叠成吨，是我作为“人”而非“机器”的证明——机器只会清除数据，带着这份重量，但至少在这个清晨，这听起来有点投降主义的味道。或者，懊悔、如今已在食道里钙化成刺。我又一次在它面前醒来。房间里只有空调低沉的呼吸。是在一次毫无结果的争吵后。像攀岩者一样在臆想的岩壁上寻找抓手。山还在那儿，一条是七岁时没握紧的那只气球，生活不在山巅，我尝试了一种近乎无聊的观察。你每一拳的雄心，它的“无限臂”，被它们埋葬。只剩下那种熟悉的僵持感：喉咙发紧，但它的威力，我不再问“如何移山”，它的根系就往潜意识的更深处扎一分。那座被我私自命名为“无限臂山”的存在。悄悄喂养着它。用胃，我清晰地“看”到了一个轮廓。琐碎而坚实的声音，我怀疑旁人能否看见。我选择转过身，所有不甘心，